保健室となりのTrainer's Room

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自ら命を終えること

芸能人の方が自殺し亡くなっています。

木村花さんはSNSでの誹謗中傷を苦に、三浦春馬さんは自殺の理由がまだ分からないけれど…今日は自殺について書いてみます。




"死にたい"と思ったこと、私もあります。20代前半の頃。その時の私はとにかく仕事のハードさについていけず、会社にとにかく行きたくなくて、休みたくて、楽しいと思えることもなくて、食事も適当で、友達と会う時間さえなく、誰にも相談できなくて、ただただ毎日を過ごすことで精一杯でした。


そんな中で東日本大震災があり、一人暮らしだった私は更に不安定になりました。その後、ご縁が巡り現在の夫と交際が始まり、休日に会いに行くことだけが心の支えで生きるチカラになっていました。


休日が終わり日常に戻る時は毎回泣いていました。


そしてとうとう究極に"もう私、危ない"と思った時、会社に退職の意を伝えても直ぐには退職させてもらえず、結局半年かかってやっと退職できました。退職までの日々もとても辛かったけれど、新人後輩たちの指導をして少しだけ元気をもらえたりしながらなんとか生きていました。


退職する事を同期に伝えた時、彼らからは「もっと早く相談して欲しかった」「みんな頑張っている、辞めるのは逃げだ」と言われましたが、昔から誰かに弱いところを見せられなくて良い子を演じていた私には相談するという強さも持ち合わせておらず、余裕もなく、申し訳ないことをしました。


人生で初めての挫折でした。


実家に戻ったものの、しばらくは母にさえ目を合わせて会話も出来ず、笑うことさえ出来なくなっていました。


働いていた時はほとんど遊ぶことも無かったので貯金だけはあり、そのお金と失業手当を受けながらゆっくりゆっくりと療養しました。


鬱になったのかもしれないと思い、心療内科にかかるべきかも考えましたがそれはしませんでした。


母と友人と今の夫があたたかく支えてくれ、そして時間も癒してくれ私は元気を取り戻しました。









数年後、同期のひとりが自殺したという知らせを受けます。



彼女は会社を辞めたいことを私に相談してくれていました。Facebookメッセンジャーで何回もやりとりしました。電話をしたり直接会ったりは出来ませんでした…。私は"私が退職して彼女に負担が少なからずかかったのではないか"と考えたり、会いに行って話をもっと聞いてあげたり、私のように逃げていいともっともっと伝えれば良かったと罪悪感や後悔を抱きました。彼女の家に行き、お母様やご家族に挨拶に行きましたが深く深くただただ悲しかったです。



「"死にたい"は"生きたい"だ」という言葉を言っている人が前にいました。当時はそうかと思いましたが、今は少し違います。


「"死にたい"は"逃げたい、辞めたい、楽になりたい、休みたい"でもそれができないから死ぬしかない」のではないかと私は思うのです。


圧倒的に疲弊している状態。毎日生きるので精一杯。でも同僚や他人に会う時は仮面をつけて元気に振舞う。でもその時は逃げることも辞めることも自分を優先するチカラはほとんど残っていない。家族や友人のことを思い浮かべる余裕すらない。明るい未来のことなんて描けない。自分の殻という冷たくて狭くて暗い世界に囚われる。最後に自分で選べる逃げ道が"自殺"しかないと思い込んでしまう。


自殺にはいろんな背景があると思いますが責任感が強かったり、真面目な人、自分に厳しい人、他人に弱さを見せられない人、ひとりで背負ってしまう人ほどそうなりやすいのではないかと思います。


"逃げる"、"辞める"は自分を守る術です。

自分の命は自分の決断で守れるはずです。

人の目を気にしないことは難しいかもしれないけれど、逃げていいし、辞めてもいい。迷惑たくさんかけてもいい。


もしあの時私も逃げなかったらどうなっていたか、考えただけで恐ろしいです。


ありのままで自分の弱さも受け止めて、受け入れて許すこと、生きていく上で大切な選択肢だと思いました。


どうが自分を甘やかすこと、誰よりも優先すること、ワガママを言うことを許してあげて欲しい。こんな当たり前のこと、誰も教えてくれない、許さない社会が自殺する人を止められないのかもしれない。


芸能人の方も一般の方も等しく、自分を労わることを忘れないで欲しい。




もう会えない自殺してしまった方に、御冥福をお祈りしますなんて言葉で終わらせたくない。

でも自ら命を終えた同期、木村花さん、三浦春馬さん、どうかゆっくり休んでください。天国で美味しいごはんを食べて、歌って、踊って、遊んで、ぐっすり眠って、笑顔でいてください。


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